EL DOLOR DE MI ÁRBOL MATERNO

 Hoy voy a explicar una parte de mi historia personal para poder entender como funciona este juego que es el vivir en el planeta tierra.

Mis bisabuelos maternos se arruinaron por el litigio sobre una linde de una finca. Siempre oí decir que nunca nos metiéramos en juicios porque los bisabuelos lo perdieron todo al vender las fincas y casas para pagar a los abogados. El pleito se quedó a medias porque se acabaron los recursos y solo pudieron salvar la casa que actualmente comparto con mi hermano.

Los bisabuelos tuvieron 6 hijas y un varón. Mama los Ángeles, que así nos dijeron que la llamaban los nietos, era una mujer que sabía hacer de todo: cosía desde trajes de boda a zapatos, gorros o guantes; bordaba ajuares para la virgen,  o mozas casaderas. Hacía medicinas o todo tipo de embutidos y dulces. En definitiva era una mujer sabia y era reconocida por todo el pueblo que la buscaban para solucionar problemas de todo tipo.

Después de perderlo todo, menos la casa en el centro del pueblo donde vivían, todo el mundo hizo leña del árbol caído y hasta estudiantinas les sacaron ( canciones que se cantaban en carnaval).

Murió de un infarto cuando vió como los ajuares que había hecho para la iglesia eran profanados, junto con otros objetos sagrados, por un grupo de republicanos. Vio al sacerdote aparejado como una mula tirando de un carro que llevaba sus bordados y demás objetos sagados. Ella murió al día siguiente de ese paseo por las calles del pueblo.

Salvo la hija menor que había nacido cuando los otros eran grandes todos los demás tuvieron vidas desgraciadas por muertes de hijos o enfermedades.

Mi abuela, que era la tercera,  perdió 3 hijos cuando eran pequeños y una hija a los 15 años. Mi madre tenía 12 años cuando murió su hermana mayor y mi abuela entró en depresión profunda. Tuvo que hacer de madre de sus dos hermanos pequeños pues mi abuela no podía hacerlo al enfermar. Mi tía tenía 8 años. El objetivo que la mantuvo en vida era  conseguir que su madre fuera feliz y cuando creció fue ocuparse de llevarla al médico y darle las medicinas. 

El pánico de mi tía era que alguna de sus hijas muriera al llegar a los 15 años y que mi abuelo tuviera que vivir de nuevo ese dolor tan grande. Mi abuela murió a los cuatro mese de haber nacido yo con la alegría de saber que su hija mayor tendría quien la cuidase cuando fuera mayor, pues en aquella época no había seguridad social ni pagas de vejez. Mi tía tuvo una hija 10 meses antes de haber muerto la abuela y al ponerla de pie para que empezara a caminar se dió cuenta que tenía problemas en la cadera y empezó un peregrinaje de médicos y hospitales que acabaron cuando le dieron el alta definitiva al cumplir 18 años. Había acabado el deambular por médicos y hospitales  con su madre y lo reiniciaba con la hija. Pasó el tiempo y mi tía después tuvo dos hijos más. Justo cuando le dieron el alta de las piernas a una, la que seguía fue diagnosticada de un tumor en el cuello a los 15 años y mi tía vió como su mayor pesadilla se hacía realidad.

Es decir, mi tía grabó desde bien pequeña que su misión en la vida era llevar a médicos  y cuidar de la salud de su madre y después de una hija y más tarde de otra hija. Es curioso como toda su vida se dedicó a salvar a sus seres queridos. Es demasiada casualidad y yo se que no existen las casualidades. Mi tía estaba ejecutando el programa de salvadora de su madre, y lo siguió, cuando ésta ya no estaba, con su hija que manifestó el problema al mes de morir la madre y lo continuó con la menor al poco tiempo de darle el alta a la anterior.

Por mi parte, yo había oído toda la vida la ruina de los bisabuelos y la recomendación de que nunca tuviéramos juicios. 

Cuando estaba embarazada de mi hijo mi esposo decidió ser socio de una empresa de transporte aéreo y decidí apoyarle aunque yo no quería ser socia. La empresa se fue a la ruina dejándonos con muchos créditos bancarios sin pagar. 

Me separé y viví sin poder tener ni una tarjeta de crédito pues estaba en el banco de datos de los morosos, pero tenía mucho éxito en mi trabajo y podía pagar todos mis gastos. 

Me di cuenta que estaba viviendo la misma ruina de la bisabuela pero yo estaba tranquila, como si no fuera conmigo el desastre económico y hasta me hice cargo de una persona enferma mental en ese periodo de tiempo. No tenía miedo y confiaba que no me faltaría trabajo y así fue.

Más tarde decidí limpiar definitivamente el programa de escasez económica y pude comprar un local para montar un consultorio  con un objetivo comercial. La verdad me fue muy bien porque enfrenté muchos desafíos y revisé todos los programas de pobreza. Hice constelaciones donde pude comprender la situación que tuvieron que vivir los bisabuelos y sus hijos, entre ellos mi abuela materna. Revisé mis creencias limitantes sobre el dinero que tenía incrustada en lo más recóndito de mí. Hice muchas sesiones de kinesiología para desbloquear la energía congelada en el pasado de los bisabuelos, abuelos y padres con respecto al dinero Pude sentir una infinita compasión por todos ellos y pude perdonarles de corazón.

Hoy mi hijo, que tiene 31 años, tiene resuelto el tema económico gracias a la sanación que he hecho del árbol familiar en lo tocante al dinero. Yo vivo al día con la tranquilidad absoluta de que Dios me provee todo lo necesario para vivir y hacer todo lo que me hace feliz sin pensar si tengo dinero o no.

El resumen de este artículo es mostrar como el dolor vivido por un ancestro continúa en el presente y sigue en el futuro si no se corta antes con la comprensión y el perdón desde el corazón de todo lo vivido por los ancestros. No es una maldición bíblica como algunas iglesias dicen. Es un recurso de la Divinidad para perdonar y amar de donde venimos: Sin honrar de donde venimos ( barrio, pueblo, ciudad, país, padres, abuelos, bisabuelo, tatata....rabuelos ) es decir, de quienes nos trajeron a la Vida, la Vida no puede irnos bien porque estamos deshonrando a la Vida.

Esto lo he visto repetirse en muchísimas sesiones con personas de todos los estratos sociales y en todos funciona de la misma manera. Para mí es muy esperanzador saber que se puede desbloquear los dolores de los árboles familiares y a ello dedico mi vida con todo el entusiasmo del que sabe que tiene una maravillosa herramienta para que las personas puedan vivir sus vidas libres del karma de los ancestros.

HISPANOTERAPIA: ¿MISIÓN IMPOSIBLE?

Llevo ya dos semanas en Colombia y veo la dificultad de la empresa en la que me veo inmersa. Es muy difícil desterrar de una mente que ha sido adoctrinada durante  cinco o seis generaciones los conceptos que se les ha enseñado en la escuela y en todos los aspectos de la vida.

Cuando trato de explicarles a mis amigos, a los que amo profundamente,  la diferencia entre Colonia y Virreinato hay confrontación segura. La palabra virreinato les suena a rey, a vasallaje, a discriminación y esclavitud. Me produce un profundo dolor porque veo una herida en su corazón, una herida que viene por los relatos que han oído generación tras generación desde la más tierna infancia en la casa y en los colegios y que les impide oír esa palabra.

Yo quiero explicarles que ellos eran iguales en todos los derechos y deberes a cualquier virreinato de España peninsular, porque todos éramos una unidad pero no es posible hablar de ese tema.

Las heridas abiertas que llevamos todos a cuestas son tan profundas y dolorosas que generan RE-sentimientos ( dolor que se vuelve a sentir como si estuviera pasando en el presente) y basta una palabra que toca la herida para volver a sentir el dolor.

Veo sus heridas y veo las mías, aún sin sanar, por más años de terapia en las que he ido sanando heridas. ¿Y yo pretendo ayudar a sanar tanto dolor?. Pido a Dios, en su absoluta misericordia, que se apiade de nosotros porque esa pretensión mía de ayudar a liberar los corazones del dolor ancestral es de mucha soberbia.

Solo puedo liberar mi propio dolor pues es lo que me muestran. Ellos son mi espejo donde puedo ver el dolor de mis ancestros; ellos dejaron sus casas, familias, amigos y haciendas para no volver jamás y llegaron a estas tierras donde tuvieron que crear una nueva familia. En los corazones de aquellos hombres estaban  sus seres queridos pero también la nueva familia que empezaron a construir en las nuevas tierras en las que se iban aposentando.

Me pongo en la piel de los padres, mujeres, hijos, hermanos y amigos de todos los que se aventuraron a tomar un barco y venir a tierras lejanas donde sabían que no iban a volver jamás; veo y siento su dolor: de los que se marcharon y de los que se quedaron, pero sobre todo, de los que se quedaron y les digo las frases sanadoras que utilizo con las personas que vienen a mi consulta:

"Os veo, veo vuestro dolor. Ahora os veo".

"Gracias, lo siento, perdóname, te amo".

"Os perdono y me perdono".

"Os libero y me libero".

Como se con total certeza,  que todo lo de fuera me muestra mi interior trato de enfocarme en sentir mi dolor como lo hago con cualquier persona que viene a mi terapia y quedarme sintiendo hasta que pasa para poder traspasar el dolor y poder sanar esta Matrix 

Y LAS SEÑALES SIGUEN MOSTRÁNDOSE.

    Como muy bien explicaba en mi último artículo  "Indicios de nuevos tiempos",  tengo la intuición de que la Luz se está abriendo paso entre la enorme obscuridad reinante, quitando el manto a los pioneros que allá por el año 2012 ya sabíamos que vivíamos en una "cárcel planetaria" y que nuestro dolor alimentaban a nuestros carceleros. En la Salve Regina se dice " ...A ti llamamos los desterrados  hijos de Eva, a ti suspiramos gimiendo y llorando en este valle de lágrimas"; En ese destierro solo podemos ver fuera lo que CREEMOS en lo más profundo de nuestro corazón, por lo tanto, todo lo que vivamos fuera nos confirmará la CREENCIA que tenemos y nos dará la razón siempre, generando por tanto confrontación con los demás porque cada uno verá su CREENCIA confirmándose ahí fuera todo el tiempo.

   Como digo, en el 2012 muchas personas ya teníamos claro que lo que uno CREE lo CREARÁ  en su mundo particular y sabíamos también que para CREAR lo que anhelamos no basta con desearlo, imaginarlo y afirmarlo con frases positivas; era imprescindible vencer los miedos inconscientes que hacen sabotear los mejores sueños que podamos tener.

   Como digo, ese manto denso que nos tapó durante estos 14 largos y dolorosos años se está descorriendo y el día 1 de enero, y hoy estamos a 4, me escribió una persona a la que le hice una sesión hacía mucho para desearme Feliz año y contarme lo agradecido que estaba por como le había cambiado la vida después de la sesión que hicimos.; le pedí que me escribiera un texto para pasarlo al blog y anoche me escribió lo siguiente:

 La Ventana.

Os cuento brevemente una experiencia que cambió mi existencia. 

Hace aproximadamente 5 años una serie de sucesos como la muerte de mis padres, el fin de la relación con mi pareja (25 años)y del poder adquisitivo entre otros, de forma sutil me hizo caer a un pozo muy profundo, aunque el detonante de buscar ayuda fue que mi vida sentimental y núcleo familiar se partiera en dos. Arrastraba de forma inconsciente " muchas piedras en mi mochila", después de quedarme solo y de dejar mi adicción  a fumar canabis y hachis, algo que en principio no me afectaba ni en mi trabajo  ni en mi vida sentimental., aterricé en el mundo. Un mundo demasiado grande y una realidad demasiado dura...

Recurrí de forma desesperada al deporte, a psicólogos. No dejé de trabajar y empecé a entender que llevaba demasiado tiempo cayendo, que mi pareja tenía derecho a enamorarse de nuevo ya que yo tenía bien poco que ofrecer, aunque siempre había querido a mis hijos por encima de todo, no tarde en darme cuenta que sin una palabra más alta que otra había sido un Narcisista camuflado gran parte de mi vida.

El choque emocional de que la conciencia me desnudara la verdad, fue algo muy duro. Pero también es verdad que la verdad duele una vez...

Mi compañera me recomendó  María del Prado. Yo era una persona totalmente escéptica y a día de hoy puedo decir que en aquel momento lo hice porque mis recursos de todo tipo estaban agotados.

Según me explicó mi pareja  María del Prado venía por motivos personales desde Ciudad Real aquí a Barcelona y había aceptado  verme. Yo conocía su trayectoria porque era mucha la gente que había ayudado en el barrio de El Castillo, Castelldefels. Es el barrio donde he nacido y donde me dirijo más o menos a las 19:00 ;  entré en su consulta, hizo que me tumbara en una camilla y me preguntó qué era lo que  esperaba yo de esa sesión y sin tener que pensar nada le dije que a pesar  de mis 47 años en ese momento "quería convertirme en un hombre" creo que nunca he sido más sincero.

La sesión fue muy intensa, aunque, salieron secretos y traumas, Prado me confesó  que nunca un paciente había avanzado tanto en una sola sesión. No voy a explicar la sesión  en si, ya que no quiero dar pistas a nadie de un resultado perfecto, creo que cada persona tiene una trayectoria. Pero si que voy a contar las consecuencias de aquella experiencia: yo vivo en Cunit, en la provincia de Tarragona, España desde hace 15 años; después de la sesión, que duró tres intensas horas, me fui directamente a la estación de tren de Castelldefels; me sentía profundamente relajado y  algo aturdido;  me senté en un banco sin tener conciencia del tiempo que pasó y llegó el tren  para Sant Vicent de Calders que anunciaba el panel informativo; era mi tren!. No relacioné, cerró sus puertas y se fue; inexplicable y  por suerte cogí el último. Esa noche dormí como hacía tiempo que no me ocurría y mi vida cambió para siempre;  al mes de aquella experiencia, con un aire fresco, cortejé a mi mujer con la que soy muy feliz.  Soy albañil y aún así,  empecé a estudiar un máster en psicología holística; necesitaba saber que pasaba en mi cabeza; en seis meses aprobé el Master con notable por la universidad. Me puse a tatuar y a día de hoy estoy escribiendo un libro de autoficción (auto ayuda y ficción). He hecho más cosas en estos últimos cinco años que en toda mi vida. Lo que he aprendido de aquella experiencia y por lo que estaré eternamente agradecido. Es que esa mujer con mi permiso se adentró en lo más profundo de esa biblioteca donde olvidamos libros por supervivencia que llamamos subconsciente. Hablamos que cumplimos primavera pero también cumplimos inviernos, no se si me entendéis...Forjamos nuestra identidad en base a las experiencias de la vida y Prado ventiló mi subconsciente y me presento a mi yo superior o a Dios como queráis. He leído a grandes sabios, neurocientíficos etc. A día de hoy, con mucho por aprender todavía, gestiono mis emociones amablemente y mi presente se adorna con mi amor incondicional a todo. Es por eso que la conciencia me recuerda todo lo que soy, he sido y lo abrazo. Para ello necesitaba cambiar de escenario y tu Prado fuiste la culpable de mis logros.

Gracias simplemente te AMO

He trasladado su escrito tal cual porque me confirma mi intuición de que viene la gran Luz.

Con esta persona no había tenido ningún contacto en estos cinco años y lo misma que con ella ha pasado con  muchísima  gente. Lo que yo percibí desde mi opinión era que las personas se habían olvidado de lo que habían descubierto y no querían seguir creciendo espiritualmente. Sentía mucha decepción que me llevaba a sentir una profunda tristeza, llegando a desear la muere pues no le encontraba ningún sentido a la vida. 

Hoy veo la inmensa Luz que empieza a aparecer en medio de una enorme obscuridad; Hoy doy gracias a DIOS por todo lo vivido y aprendido. Sin esas experiencias y sin esa previa obscuridad no podría vislumbrar esta inmensa luz que está apareciendo.